我们相爱否则死

虽然内心很凄凉 但是我依然要昂首阔步的踏向远方
我很了解自己习惯孤独的病很难根治
一开始就不习惯的事情 在二十年以后依然难以适应
与人的交心 肢体上的接触 依然会时不时出现排斥
每次春节的热闹 都会让我病发 可是 我在学会克制
尝试着忍耐 每天伪装着小脸 堆积起幸福的表情
只是为了不扫大家的兴 孤独的事情 一个人做就够了
孤独的心情 一个人享受 才有滋味
晚安 一切的抗拒

让寂寞的森林开出花海

让安静的夜晚唱响白昼

让末日的我们安抚焦躁

一切归于平静

一切淡然远去

一个拥抱 让我的不安慢慢舒展.......

总有哪么些俗事会扰的人心烦意乱
总担心自己瞎操心太多 把自己搞的太累
羊羊总说我 总是自己揽事上身 不累才怪
可是何时我才能学乖点呢 总学不会做个精明的女人
也许我是个鸵鸟 只愿意相信这世界上只有好人
我的理智虽然看的很清楚 孰是孰非 可行为总是会弯了反向
总想着怎么才能对自己爱的那些人好点
让他们开心幸福 虽然他们的幸福不是我能给的
总是把自己想的太渺小 却奢望去做伟大的事情
用着芦柴棒的身板 做着蜡烛的事情
不烧的快才怪 除了能点燃个头 还能干吗
不喜欢过的年又降至 总觉得那是件很无聊的事情
不能好好休息的一个节日 比上班还累
还超级影响生活的状态
我只想蜷缩在我的被窝里
或睡到太阳晒进窗内
或唔着热水袋在看电影听着窗外的雨 杜绝寒气入侵
或看着窗外的一片白 爬起来去拍上几张纯属记忆的照片
本来约了斐斐这个冬天如果下雪的话就去拍照
我还想着拍组彩色的黑白照呢
可惜今年似乎不会下雪了
犹记得过去很多个下雪的片断
美好伤心的都已经模糊不清
一直催眠自己 忘记开心的 才能忘记不开心的
所以以前的记忆 总是被遗忘的很快 慢慢剩下的那些无关紧要的
要开始变得弥足珍贵起来
昨天见了斐斐 把年会拿来的小东西当礼物送给了她
因为不用的新礼物不会有负担 所以只是喜欢你开心一下
就像你说的 即使是世界末日 我们也要用力去幸福
想给芳芳新年礼物  想给她买护手霜 因为觉得她的手不适合粗糙  因为觉得她做妈妈之后很辛苦
我看到了她的改变 她的牺牲
不管怎样 我只希望这一年我爱的你们都要幸福

刚才写了很长很长的一段 还没发表就崩了
算了不愿意重新写了 其实无非就那点小心情了
胃一直隐隐作痛 羊羊一出差就浑身不对劲
失眠 失眠 还是失眠 怎么这么没出息呢？
一缺爱 就这样 各种痛 
亲爱的 我是有多想你 想到浑身都痛？

影子没有了阳光 它该如何让人看见
我们总是藏身在光芒下 又该如何独自去面对那绚丽的一切
在光照不到的地方 是会被多渴望那种让人飘起来的感觉
我总想着 让你多晒会儿 多晒会儿 像一朵向日葵一样一直朝着你的方向转着
不知不觉 我就成为了没有你而不能活的植物 没有你 就没有了去面对这个世界的勇气
我爱你 即使现实让我们的爱支离破碎 我们还是有很多的时间 去一片片缝补
拼不回原来的那个造型 就让它变成一个让更多人欣赏的艺术品 在我们死后
陈列在人们的精神博物馆里 让世人永远瞻仰 相信爱 相信未来

今天拿到了年会的海报
看着自己辛苦的成果 这样完美的呈现 其实内心还是美滋滋的
拍这样的照片既是幸福的 因为创作的过程是美好的
可又是痛苦的 看到了大家内心深处隐藏的太多东西
我自己都觉得有时候在拍摄的时候 太犀利 有点不择手段
也有些人 我始终都戳不穿 其实看这些表情就知道
哪些是伪装的太好 哪些是不小心戳破 哪些是完全裸露毫无掩饰
也有些 我根本连去戳的兴趣也没有 就敷衍的过了
我也不是对每个人都兴趣那么浓厚的
比如 早上坐公车时一直遇到的那个女孩 我的兴趣就很浓厚
她的五官很立体 化了妆很好看 身材也很匀称 脸上的表情总是那么的孤傲
可是为什么她的丝袜是地摊上10块4双的那种很廉价的颜色跟材质
为什么她的衣服明明是杂志上流行的款式可看上去那么劣质
连脚上的鞋子 都是20块钱的那种地铁站出来可以买到的街货
她的妆很精致 虽然抹着粉色的唇彩 绿色的眼影
可是我觉得她是那种可以把血红色的口红涂的很好看的人 涂上烟灰色的眼影会更妩媚
她总是会在我上车后的下一站上车 跟我同一站下车 然后到了十字路口
我往前 她往左 我给她取了个名字 叫红衣女郎 因为我发现 她 偏爱红色...
啊 好想拍她啊 我的疯狂因子总是会这样偶尔泛滥

突然想起以前干过的一件蠢事 因为喜欢一个女生很久 一直看到她 一直观察她
直到毕业后 在某个店里偶遇她 一下子太兴奋 忘记我们是不认识的
就跟人家打招呼：“啊，是你啊！” 把人家吓坏了  虽然惊恐但还是微笑的看着我
好吧 那个时候我的头上写着2B两字 等我想起来 原来我们不认识的时候
我的人生已经无法倒带了。。。。

我没有音乐细胞 是因为 我的思维有着自己的节奏
一旦开着音乐 我就无法敲打键盘
多少个夜 都只是开着一盏黄色的台灯
密密麻麻的写着我那些 毫无力气的心事
圣诞节即将到来 而我似乎没有准备贺卡
因为好像我懒了

今年的生日其实很安静 在生日的前天跟白白一起吃饭了
很乖的居然跑去给我买生日蛋糕了 然后说想不起来我几岁了 就随便拿了蜡烛 汗
居然又是草莓蛋糕 你这个嗜好啥时候可以改下？
我很清楚的记得某次问你要什么蛋糕 你说要草莓的 最好看的那个。。。。
其实很久没见了 突然相见是因为觉得自己最近有点阴暗 需要被照射下
果然白白最近生活异常健康 连酒都不喝 连酒都不喝 居然连酒都不喝了？
我有点佩服你女朋友了 让你戒了烟我觉得已经很神了 居然酒也可以让你戒了？
好吧 我还有点不太习惯 以后会记得你现在是个普通青年 2B跟文艺早已离你远去
不过为什么你拍照的表情还是100年不变？翻出N年前的照片看看。。。。
很悲剧的是一样额。。。。
还好 我们都有在改变 内在的改变 思想的改变 你在改变 我也在改变 我们都需要改变
也许你说的对 有婚姻的女人就不该有太多自我 这样才能幸福 是不是？
我会努力去习惯 努力习惯每天都有人陪的日子 努力习惯每天被人管的日子
每天被唠叨到耳朵麻掉 我知道那是因为他们爱我 所以我要习惯被人爱的幸福日子 是不是？
以前一直担心 那样的你要如何去适应这个社会 如何去爱别人
现在发现似乎我的担心是多余的 很开心很欣慰 也稍微有那么一小丁点的伤感
因为以前的白白没有了 但是 没关系呢 现在的也很好 很闪呢~！~

乡下的每一种季节 我都喜欢 因为都有很美好的回忆
在秋天 有很多幸福的香味 尤其是稻子成熟时
人们忙碌的味道 水稻被割下来放在太阳底下晒的味道
稻草被烧焦的味道 清晨田野间雾气迷蒙的味道
中午时 各家烟囱里飘散的饭菜的香味
太阳会偷偷的赶走那一层烟雾缭绕 晒干枯草上的露水
……
各种泛着幸福的气味
让人充满力量